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最搞笑的留言短句

当前的位置:首页 -> 搞笑语录 > 正文 | 日期:2017-05-05 15:11:37 | 来源: 作者: 【 】 浏览:584
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最搞笑的留言短句

  

我们总喜欢在别人的空间上留下一些搞笑的句子。下面请欣赏小编带来的【最搞笑的留言短句】史上最搞笑的留言短句_最搞笑的留言短句精选吧!欢迎持续关注我们的后续更新。

1、【今天去镇上信用社,见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的,骑自行车来的都是来存款的,尼玛,到底谁更有钱啊!?】

2、【午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”】

3、【如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。】

4、【今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃,屁味都没有!”我还没回应呢,她儿子来一句“又不是花钱买屁,当然没屁味了!”】

5、【过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。】

6、【您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。】

7、【生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了】

8、【一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!】

9、【用钱买不到知识!我有学费。用钱买不到时间!网管加两块。用钱买不到爱情!丈母娘这是礼金。】

10、【一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】

11、【儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了!】

12、【物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学指着书上牛顿卷发头像:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”】

13、【记者:记得两个月前,你曾评论该抗日题材影片说,看着看着你就睡着了,但现在它不仅票房成功,而且影碟销售情况也相当不错,对此你有什么看法?影评家:我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】

14、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,突发火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】

15、【放了个假,看见老师,眼睛小了,头发少了,人更老了。语录大全网】

16、【十年后,法院第二次判杀人犯死刑。】

17、【有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?】

18、【我和女朋友同所大学同班,昨日班主任老师(男)的老婆流产了,老师各种难过,同学们各种安慰,突然女友说了一句话:老师别难过了,凡事重在参与。我彻底崩溃了。】

19、【屎壳郎结婚了,其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎:大家都太客气了,来就来呗,还带这么多礼物。其他屎壳郎:应该的,应该是,这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说:结婚真好啊,半年不用开工了。】

20、【给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你,都嫌你牙碜。】

21、【一天,男友正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?男友吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我。。。我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我。。。我还以为你是检票员呢!】

22、【你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。】

23、【一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!】

24、【看病宗旨:走着进来,趴着出去。】

25、【看电视时看到一群日本鬼子进了城,其中一个说:怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖……】

26、【贵的包包不一定能装,但一定能装。】

27、【在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。】

28、【如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。】

29、【在学校读了这么久学会了两样:这也不会那也不会-】

30、【家有二货五岁儿子一枚,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"】

31、【一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”】

32、【小李上月去日本出差,特意给老板带了礼物:老板,这次出差,给你带了个移动硬盘。老板:我不能收礼的。小李答:别客气,这是我去日本,给你带过来的是土特产。】

33、【好像不管搬到哪里,邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜拖家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】